Hoje quero sentar-me ao teu lado e ficar ali junto a ti, vendo a noite chegar, olhando o luar.
Eu sei que todas minhas palavras irão fugir, mas não importa. Só quero sentir que você está ali. Vamos falar sobre a lua, olhe como ela está linda, você não gostaria de ficar admirando-a até amanhecer o dia? E quando não houver mais o que falar sobre a lua, vamos apenas permanecer quietinhos observando-a. Quero compartilhar contigo o silêncio da noite e não tentar decifrar o que está acontecendo. Não vou conseguir entender o que passa no meu coração, se é mesmo só amizade essa emoção. Não vou querer pensar. Só quero ficar ali, o tempo todo do teu lado, é a garantia de que eu estarei bem. Até pensarei em te dizer "não quero me apaixonar". Mas me calarei. Vou esperar você dizer que foi bom me conhecer e me contar o que vai acontecer com a gente.

Velhas Memórias

Ontem li cartas velhas que nunca foram entregues e pedaços importantes de meu diário.
Os anos passam e a gente vai deixando tudo para trás, as marcas vão se atenuando.
Mas quando está registrado no papel, tudo fica vivo, para você ressuscitar a hora que quiser.

Felicidade

Como eu pude ter pensado que a vida teria tomado tão desagradável rumo?
Está tudo aqui, como sempre foi. Foram fases, eu sabia. Felizmente passou, como era de se imaginar. Tenho tudo o que eu sempre tive. Sou quem eu sempre sonhei ser. Estou cada dia mais forte, mais firme, mais convicta. Mais segura de mim.
Por tanto tempo fiquei distante da minha realidade. Temi ter me perdido, ter errado a direção ou ter sido vitimada pelo sistema. Temi ter deixado de ser eu. Parece que eu estava adormecida.
Acordei, que alívio! Que saudade desse mundo. Que saudade de mim.

Saia desse esconderijo, apareça, abra a janela, venha viver.
Não tenha medo, não recue, prossiga, levante, sempre adiante.
Não espere, não demore, não trave, não desanime, acredite.
Não lamente, não suponha, não se arrependa, seja firme.
Não mude, não minta, não esconda, não finja, seja leal.

Poderei eu escrever um final?

A primeira vez que te vi, meu santo gostou do teu. Ficou uma impressão tão boa sobre você, acho que foi encanto. Na hora, só parecia ser carisma, eu é que ainda não sabia que aquilo era paixão a primeira vista. Nem acreditava que isso existisse, mas com o tempo, percebi que gostava de ti, e que o sentimento começou a nascer já lá, quando nos conhecemos.

Nunca tivemos muito contato, mas para mim, conversar com você era a melhor coisa do mundo. Eu me sentia diferente, acho que você me travava de um jeito diferente. Nunca teve algo que me animava com tanta facilidade. Mas era puro, tão puro o que eu sentia. Não tinha malícia e não sonhava com você do meu lado agora, nem no ano que vem. Apenas no nosso casamento.

Eu não podia me manifestar, amava-te em silêncio e escondia minhas ilusões. Jamais gostaria que você percebesse o que eu sentia. Tudo o que eu queria é que você sentisse o mesmo por mim, mas sem que eu tentasse te conquistar. Eu sabia que fomos feitos um para o outro, mas não queria te contar isso. Queria tanto que você descobrisse. Sera que eu consegui esconder bem o que eu sentia ou você percebeu e guardou segredo?

A gente tinha uma história linda para viver mas, parece que nossos destinos veem se afastando.
Sofria todos os dias pensando que minha existência era indiferente na sua vida. Pra mim você sempre foi tão especial. Você nem sabe disso. Tinha dias em que eu fantasiava que você gostava de mim, mas que nós ainda não estávamos juntos apenas devido aos empecilhos que nos separam.

Eu tentei te esquecer, demorou um pouco, como sofri.
Fomos perdendo o contato e isso facilitou um pouco. Ou apenas deixou a ilusão de que eu te amava menos. Pensei ter te esquecido. Nem refletia mais sobre isso, achava que o tempo tinha conseguido te apagar.

Hoje, eu sei que meu coração me engana. Ele tenta disfarçar as coisas pra mim não percebê-las.
Mas o sentimento não morreu. Eu sei disso quando te vejo. Sinto centenas de anjos ao nosso redor, parece que a gente já viveu juntos em uma vida passada. Te trato como um colega, mas por dentro eu sinto aquelas formiguinhas no estômago. Te digo "oi, quanto tempo" , mas a vontade era de falar "vamos ficar aqui, passar a festa inteira juntos, conversar, me deixa te confessar que eu te amo, me sinto tão bem do teu lado." Continuo na minha direção, e você fica no meu pensamento, eu finjo pra mim mesma que não está.
Você não sabe, não imagina. Não sabe de nada.

Olhos de quem vê

Quando fico introspectiva, meus pensamentos fluem, desarranjam-se e depois se concentram, vão além. Minha mente cria teorias sobre caráter, sinceridade, personalidade, moral. Passo a observar as coisas ao meu redor duas vezes: na primeira, me colocando como integrante da situação, vendo tudo o que meus olhos enxergam.Na segunda, sou um viajante, crítico e observador, com visão de analista, ora conservadora, ora liberal. Sendo tal, vejo tudo pelo lado de fora, minha crítica não é influenciada por terceiros.

Dessa maneira, encontro duas verdades: a minha e a do viajante. Ambas reais. Sou levada a concordar com as duas, é claro, foi da minha análise que elas surgiram, são idéias minhas.

Vejo o quanto as pessoas são egoístas ao aceitarem apenas a sua verdade. O quanto estão erradas quando fazem mal julgamento de algo. Julgar é um equívoco. Quem vê, julga de uma maneira. Quem vive, de outra. Algo visto de perto pode ser bonito, porém feio se visto por quem está longe.

A visão do viajante sempre pode ser diferente. Quem pratica um ato, pode até considerar-se na razão, mas não sabe se o viajante considera esse ato correto. Já o viajante, pode olhar para uma ação e lhe dar o rótulo de incorreta, mas também não tem conhecimento dos motivos do sujeito. É assim que nos equivocamos constantemente. Será que o sujeito deve agir apenas depois de pensar em como suas atitudes serão vistas pelo viajante? Será que para que o viajante possa formar sua opinião ele deve primeiro se colocar no lugar do sujeito?

Mas não posso ficar parada à espera

Se eu te encontrar, onde quer que esteja, juro que não deixo escapar. Se o sonho se tornar real eu viverei dias de intensa felicidade fazendo planos se concretizarem. Se aquilo que eu chamo de futuro chegar, eu vou poder chamar esse presente de passado e o passado será então uma vaga lembraça. Se a vaga lembrança nunca se apagar, eu irei perdoar e esquecer quaisquer mágoas e injúrias. Eu irei me libertar de um pedaço de história mal vivida. Irei desculpar a mim mesma pelos meus erros e me livrar de culpas. Se eu me desapegar, serei dona de uma liberdade extrema, que possibilitará construir a estrada que leva ao caminho almejado. Se me livrar de alguns empecílhos, talvez esqueça de algumas coisas que eram importantes, talvez eu mude demais, talvez eu vá para outra vida. Eu terei atitudes mais concretas, irei sorrir com mais naturalidade, pronunciar palavras com mais leveza e jurar com mais certeza. Se por inconveniência minha mão tiver que se soltar da base de apoio, eu não saberei como, nem onde me segurar para ignorar o medo de impotência. Mas eu juro que se eu encontrar você não irei pensar em como vai ficar todo o resto.

Não existe destino, apenas caminhos traçados por atitudes

Oportunidade única, a chance de contar pra platéia o motivo pelo qual a sua existência nesse mundo vale a pena. Um lugar onde quem vive ganha. O perdedor é aquele que desperdiçou, o fraco que não lutou, o covarde que desistiu. Uma luta difícil, uma tarefa pesada. A dor na consciência daqueles que tarde enxergaram o presente que é a vida. O remorso de quem não pensou duas vezes, a angústia de quem não revelou a imensidão de um sentimento. O arrependimento por não ter gargalhado durante uma comédia, não ter rolado na grama com os amigos, não ter esquecido o trabalho pelo menos por um dia, aquele em que o estresse foi maior. A Saudade de tudo aquilo que não aconteceu, quando o que faltou foi sair pulando no campo, se enterrar na areia da praia, cantar mais no chuveiro, dançar na mesa da cozinha.
Quando passa, passou. Aí é tarde. Se você fica parado, o bonde passa. Azar o seu. Este palco não é tão grande como pode parecer. Aqui só tem lugar pra quem se interessa em fazer a diferença, viver um grande amor, realizar um sonho impossível. Para os outros resta a parte do palco a qual as luzes não atingem.
Enquanto você fica ai sentado no sofá achando que não pode fazer nada para mudar algo, tem gente correndo para ajudar o seu vizinho que pede socorro. Enquanto você sonha com algo achando que é impossível, tem gente que passa o dia numa luta fiel pela vitória. Suor, dor, cansaço...Nenhuma desculpa é aceitável. Nada te impedirá de correr atrás do teu sonho. Nada te impedirá de realizá-lo. Todos são possíveis, Não há nada que contrarie isso.

Então eu não vou mais querer abrir os olhos

Hoje quando meus olhos se fecharem, eu quero sonhar que as pessoas são mais boas de alma.
Quem sabe, achar que no mundo não existe maldade, e que todas as pessoas são gentis e solidárias. Quero enxergar além e ir ao tempo em que o egoísmo ainda não havia sido inventado. Sonhar com um mundo de gente mais sonhodora e feliz. Gente que confia num objetivo e gosta de brincar de pregar peças no destino. Quero fantasiar que todos sabem a grandeza do poder de um perdão. Que ninguém nunca brincou de dizer palavras bonitas sem veracidade, que ninguém nunca declarou da boca pra fora, que ninguém nunca banalizou um sentimento bonito.

Eu sei que é passageiro, mas me inquieta

Sabe, eu não queria dizer, mas algo ficou estranho. É, estranho como se de repente alguma coisa tivesse mudado. Estranho como se algo sem sentido tivesse agora perdido até mesmo o sentido que não existia. Ficou estranho e eu me perdi. Meus pensamentos viajaram, voltaram e foram adiante, se embaralharam. Me levaram à um lugar que não existe. Minhas idéias perderam qualquer resto de nexo e eu me senti possuída por uma imensa vontade de passar a noite tentando decifrar essa bagunça. Eu fiquei atordoada e ao mesmo tempo aliviada, eu queria mesmo não mexer em coisa nenhuma. Eu não sei se me iludi, se eu distorci ou se apenas não vivi. Eu não sei em que parte foi que eu me confundi, não sei se achei estar vivendo outra coisa, eu não sei se é verdade que eu sei que não sei. Pisquei os olhos e por um instante não tive vontade de abri-los, eu vi uma cena que não aparece nessa novela.

As pessoas eram mais despreocupadas, eram mais abertas. Mais ingênuas (?)
Cada um era o que era, pouca gente se importava tanto com opiniões alheias, pouca gente analisava tanto a personalidade e o caráter alheio. Todo mundo tinha laços sinceros de amizade com a maioria e para isso não havia tanta importancia na maneira de cada um de dizer oi, a maneira de sorrir de cada um. As pessoas simpatizavam e eram amigas por se sentir bem ao lado de alguém ou apenas por sentir presente a confiança no amigo.
Para não ser amigo era necessário haver um grande motivo. Não como hoje, em que existe a necessidade de haver um motivo para ser amigo, para dar início à construção da amizade.
As pessoas conheciam umas às outras e primeiro enxergavam as suas características boas e adoráveis. A parte "feia" era descoberta ao passar do tempo, depois de uma convivência mais frequente. Mas depois que já existe amizade, você "tapa os olhos" um pouquinho para os defeitos do próximo, além do mais, isso não muda o sentimento de amizade se você gosta mesmo da pessoa.

Eu gosto que finja que não

De onde você está agora é possível sentir o cheiro da saudade?
Dali dá para contar quantas vezes eu me distraio pensando em você?
Consegue medir o tamanho da pureza do que eu sinto?

Eu gosto que finja que não.

E quando me encontrar abrace-me, não diga palavras.
Eu quero sentir que você entende tudo mesmo sem que eu fale nada.

Involuntariedade de um sentimento

Pensar em algo que eu não quero pensar
Que eu sei, é pior imaginar
Mas é tão difícil resistir
É gostoso deixar o pensamento viajar alí

Pensar naquilo que, provavelmente,
É o que eu gostaria que fosse verdade
No que representa a minha maior vontade
No que faria meu coração sorrir

E esse tal querer
Por mim, é entendido como fantasia
Palavra que uso para designar esse sentimento
Que nunca te contei que existia

Chove chuva, desperte o meu soninho

Hoje fez calor, e no meio da tarde eu vinha andando para casa. O céu estava escuro, uma chuvarada estava prestes a cair a qualquer momento. As nuvens esperaram pacientemente que eu chegasse até em casa para então dar início ao dilúvio.
Nesse momento eu era apenas alguém muito cansada querendo sentar na garagem pra comer nega maluca e apreciar a chuva e a ventania (já que tinha saído a energia e não tinha nada pra fazer). Poisé, o vento não me deixou, trazia a chuva pra dentro e me molhava.
Fui até a sala, estava escuro, abri a janela e me deitei no piso, no chão da sala, para me refrescar e ouvir o adorável barulho de chuva e me sentir livre de qualquer obrigação escolar pelo menos enquanto a luz não voltava (é que aí eu tinha essa desculpa pra ficar sem fazer nada) ...
Então adormeci. Bem zen, no piso frio com um travesseiro na cabeça, janela aberta para entrar o ventinho e eu dormindo bem de boa. Isso foi as 16:30. Acontece que eu acordei morrendo de frio e desconfortável porque o piso da minha sala não é tão macio quanto se gostaria quando você quer descansar. Eram 18:15, fui até o quarto, mas antes de começar a me arrumar para ir até a catequese (19:00) eu me deitei na cama só pra me esquentar um pouquinho e sentir o contraste de maciez entre o chão da sala e o colchão e o edredom da minha cama. Minhas costas pediram por isso, acredite, depois de dormir no chão, a cama parece uma nuvem. Eu não estava com sono, mas adormeci novamente. Ninguém em casa para servir de despertador e me inpedir de perder o horário da catequese. Acordei as 20:00 (a catequese vai até 20:30) dei um pulo da cama, fui até a cozinha, me sentei, vi o horário e pensei "p*** m****, to atrasada pra aula! Vou chegar perder a primeira aula. Ahhhh, mas hoje é quarta feira, não tem aula, é dia dos professor, tinha até me esquecido já, que bom, posso curtir minha manhã livre. Mas tipo, porque será que são 8 horas e ainda tá tão escuro? OMG :O ainda é 3ª feira, é de noite, eu dormi :O tenho catequese! (tinha catequese!)."
Limpei o rosto, vesti uma roupa, pentiei o cabelo, escovei os dentes peguei minha zica, um guarda chuva e parti pra catequese. o/

Contradições e confusões morais

E se os princípios se confundirem e você não souber mais qual é a essência?
E se, por um instante, você perceber que o que você considerava tão fundamental e que ia lhe trazer tanto bem, não é realmente a felicidade?
E se a sua mudança de comportamento e de pensamento te deixarem duvida de ter ou não sido uma boa mudança?
Se você sente que a sociedade está lhe causando diferente impressão, pressão ou influência, não é você que mudou de papel? Você nunca teve medo de estar se desviando da sua linha? Nunca fez uma comparação de valores com os que você tinha e os que tem agora?
Se o seu anseio vir a causar medo? E se de uma hora pra outra você começar a questionar todos os fundamentos de cada mudança de personalidade sua, e sentir-se perdida e não saber se a pessoa que você vem se tornando é a pessoa que você deve ser, se é a pessoa que você é, ou se é um desvio de pricípios?

Um querer não querendo

Queria estar em seus braços
Mas não queria você no meu coração
Queria ouvir tua voz
Mas não queria que cantasse uma canção

Você não era o meu modelo
Mas o encaixe era perfeito
Verdade, nunca houve amor
Mas não tinha onde pôr defeito

Você veio confundir minhas vontades e meus sentimentos
Veio me viciar nos teus beijos
Quando percebi que não veio pra ficar
Vi que não queria te amar

Quando você prefere as coisas do jeito que elas eram antes

O frio vem entrando, o vento sacudindo as cortinas, a noite está chegando... Está tudo igual, porém, tão diferente. Madrugadas vazias, sono sem sonhos e o dia vai amanhecendo. Os pássaros cantam, a brisa farfalha as folhas das árvores, as horas passam e o sol se põe. Nada estremece... A chuva me molha e não sinto, o sol bate em meus olhos e não os fecho, o vento bagunça meu cabelo e eu deixo tudo assim. Está tudo igual, mas alguma coisa mudou. Algo em mim está diferente.

O tempo passa e se a dor vem eu uso outra tática agora, às vezes mal olho pra fora. Se tiver muitas pedras eu desisto, se o sentimento não é intenso desaparece num estalar de dedos. Não ouço mais o ruído da porta. Não tenho mais medo do escuro do lado de fora. Se chamam talvez eu atendo, se me deixam até entendo.

As conversas não têm assunto, as fofocas não têm graça, novidades são raras, os dias monótomos... Minhas lágrimas perderam a frequência, as risadas também. Aquelas coisas gostosas de se sentir, friozinho na barriga, loucuras, mentiras, planos safados, conquistas, deram espaço pra seriedade. Coisa de gente grande, me sinto como adultos, pessoas frias que não amam, mulheres velhas que dizem que homem não presta.

Perdi a necessidade de comunicação, embora tenho vontade de tê-la. Carinho é algo a ser treinado. "Eu te amo" pra mim é mentira. Faço uso frequente da desconfiança. Perdi motivações. Deixei de ouvir música diariamente. Abanbonei meu diário.

Queria que não me vissem por esse lado. No fundo eu não sou assim, me entristece olhar e ver essa imagem em mim. Vida, cada suas cores? Acho que é melhor deixar tudo desse jeito. Porém, às vezes imagino que eu deveria me desbloquear para o amor, correr mais riscos novamente, dar uma chance pra mim mesma para então viver mais. Claro, eu já vivi mais, e por isso me já me machuquei demais. Tem horas que me sinto mais carente, mas algo em mim que é mais forte e ainda não está curado diz para mim não ser ingênua.

E ontem você veio me dizer que tenho coração de pedra. É uma longa história meu amigo, talvez dificil de entender. A verdade é que a frieza tomou conta de mim, e não foi porque eu quis. Agora estou muito racional e posso sentir um peso em mim, acho que é o peso do vazio.

Então eu te respondo que são fases, na esperança que isso não seja uma mudança de personalidade minha. Acredite, quero romper essa abstinência, mas percebi que é necessário certa calma. Tudo tem seu tempo e isso tem motivos, essas coisas são apenas consequências de outras quee pareciam menos complicadas. É um periodo de recuperação de ressentimentos, para que no fim eu volte a achar que a vida é colorida e o amor vale a pena.

Memórias Irreais

Então o tempo passa, o dia vem
Ninguém sabe quem fica, quem sai
Eternas desculpas de uma história que não convém
É a estrada da ponte que cai

Assim tudo é posto à perder
Não há o que lamentar
Quando as coisas são feitas por merecer
Lá está a ponte pronta pra enganar

Se o que passou não restou
A vida também é algo renovável
Mas aquele que da ponte pulou
Perdeu um futuro admirável

Estou vindo aqui tirar as teias de aranha, mas muito mais do que isso, também pra matar a saudade de ficar um pouquinho aqui nesse cantinho agora que enfim estou com tempo pra respirar direito - motivo número 1 pra eu estar festejando a chegada desse final de semana.

Bom, essa semana foi péssima, foi virada de cabeça pra baixo, foi turbulenta, se é que vocês me entendem.

A fim de estudar direito (dessa vez ao menos) pros trilhões de provas, eu passei uma semana de noites mal dormidas e muito café extremamente forte para ficar acordada nas aulas. Eu, com uma mínima vontade de estudar, continuei firme, estudei até o ultimo instante (aquele em que a professora chegou com a prova na mão e me disse: "chega de estudar, guarde isso que a prova vai começar").

As três provas da quinta-feira foram estressantes, daquelas que você sai da sala zonza e com muuuuita fome. E eu fui péssima. Péssima? Sim, muuuito mal, não sabia nada, as provas estavam muito difíceis.

Quinta não foi um dia legal. Eu estava mesmo exausta e quem já esteve assim deve saber:

Nada de fazer trabalhos em grupo quando você está sem nenhum pingo de paciência, tolerância e muuita calma pra não enlouquecer quaando descobre que ninguém do grupo vez a parte que lhe cabia. (eu estava assim, ou seja, eu enlouqueci!).

A quinta passou, eu relaxei, descansei e fiquei ótima. Graças ao bom Deus tenho amigos compreensivos que hoje vieram me pedir se eu não estava mais tão nervosa quanto quinta-feira depois da bronca que dei no grupo inteiro.

É maravilhoso dizer: "Amanhã é sábado!"

PS 1: Desculpem por não ter respondido os comentários das últimas duas semanas, eu realmente não consigui fazer isso, mas agora irei responder todos.

PS 2: Eu pensei duas vezes antes de postar isso, porque na verdade eu prefiro postar textos decentes, mas não tive tempo de pensar em alguma idéia pro post de hoje. Então, estou postanto o relatório da minha semana mesmo, só pra avisar que eu to viva ainda.

Cade a Preocupação com a Saúde?

Corre, corre, corre, não esquece de passar no banco e trazer um extrato. Ah, tem que ir na floricultura também, lembra que mamãe gosta de violetas, a vovó de rosas e a sogra de margaridas, não pode faltar presente pra ninguém nesse domingo. Não esquece de ir no supermercado comprar trigo e margarina e lembra que é Delícia Light. Vê se passa lá na Relojoaria e pede se já está pronta a encomenda. E não demora muito que tem um monte de serviços pra fazer em casa... Ta levando os documentos?

Muitas pessoas vivem rotinas assim. É uma correria de serviços, negócios, afazeres da casa, que não acabam mais, deixam qualquer ser humano pirado. Não há o que faça relaxar, dar uma pausa pra que consiga esquecer pelo menos por uns minutos todo o trabalho e pensar um pouco mais em si, pensar na sua saúde física e mental.
É exatamente com isso que as pessoas, cada dia mais, deixam de se preocupar, deixam de prestar atenção, a saúde.

Corre pra lá, corre pra cá, faz isso, faz aquilo, trabalha aqui, estuda ali e o corpo está exausto, muitas vezes até prejudicado. Poucas horas de sono, muita carga de trabalho.
Poucas pessoas se dedicam a fazer alguns exercícios, nem uma simples caminhada, um pouco de meditação, relaxamento, ioga. São coisas simples, não vão ocupar muitos minutos do tempo precioso de cada um. Exercícios podem ser medidas não tão simples de serem tomadas, incluídas do cronograma diário de cada pessoa. Porém, eles fazem a diferença, e muito.

As pessoas têm que por a saúde em primeiro lugar, ela não pode ser esquecida dessa maneira. Um dia, todo mundo chega aos 60 e não sabe mais andar de bicicleta, não consegue subir escadas. Vão estar com doenças como mal de Alzheimer por não ter feito atividades que exercitam o cérebro.

Não é legal ver aquelas reportagens mostrando homens (e mulheres) de 85 anos que nadam como se tivessem 25? Que têm uma saúde muito boa e um corpo bem cuidado? Eles são poucos.